2020 – JPCC Young Adults

Ada Apa Dengan DATE? — The Perks of Being Young Adults S.3

Fri, 17 Sep 2021 01:43:56 GMT

Hello Young Adults, apa kabarnya?

Selamat datang kembali di The Perks of Being Young Adults dengan tema yang baru di bulan ini yaitu Community - Planted to Love.

Di Amsal 27:17 tertulis, “Besi menajamkan besi, orang menajamkan sesamanya.”

Di dalam keluarga, kita pasti pernah merasakan senang, sedih, kecewa dan marah, tidak terkecuali di dalam keluarga kedua kita alias DATE.

Di dalam video kali ini, kita melakukan tanya jawab dengan 5 DATE Members dari DATE yang berbeda dan langsung saja kita simak apa yang terjadi di dalam video “Ada Apa Dengan DATE?”

Di akhir video akan ada 1 pertanyaan yang bisa teman-teman ikut jawab di kolom komentar di IG @JPCCYoungAdults.

Do You See What I (GOD) See? — The Perks of Being Young Adults S.3

Thu, 10 Jun 2021 10:01:21 GMT

Hello Young Adults, apa kabarnya? Selamat datang kembali di The Perks of Being Young Adults dengan tema yang baru di bulan ini yaitu #RenewYou (Transformation).

Tuhan berkata di Matius 22:39, “Dan hukum yang kedua, yang sama dengan itu, ialah: Kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri.” Apakah kita menerima dan mencintai diri kita sendiri? Apakah kita memandang diri kita seperti Tuhan memandang kita?

Kepada Viktor, narasumber akan membagikan perjalanannya bagaimana ia mengalami perubahan hidup sejak menemukan gambar diri yang sehat terlepas dari keterbatasan fisik yang ia miliki sejak dari lahir.

Di akhir video akan ada pertanyaan yang bisa teman-teman refleksikan dan diskusikan.

Tuhan Yesus memberkati.

#JPCCYoungAdults #ThePerksofBeingYoungAdults

Pertanyaan Diskusi:

Setelah menyaksikan video ini, hal apakah yang sering menghambat langkahmu untuk menemukan tujuan Tuhan di dalam dan melalui kehidupanmu ?
Berikutnya, transformasi/perubahan seperti apakah yang kamu perlu untuk lakukan sebagai upaya untuk menemukan dan menggenapi rencana Tuhan untuk kehidupanmu?

Finding GOD in Brokenness — The Perks of Being Young Adults S.3

Fri, 04 Jun 2021 07:53:24 GMT

Hello Young Adults, apa kabarnya? Selamat datang kembali di The Perks of Being Young Adults dalam tema pembahasan Finding GOD in Brokenness.

Di episode ini, Noah Napitupulu membagikan kisah perjalanan kehidupannya yang tidak mudah dari saat dia di penjara dan tidak punya tujuan hidup hingga akhirnya ia bisa menemukan tujuan hidupnya dan mengalami pembaharuan hidup secara luar biasa dalam pengenalannya akan Tuhan secara pribadi.

Kami percaya kesaksian ini akan memberikan pengharapan yang baru bagi saudara semua. Selamat menikmati dan Tuhan Yesus memberkati.

#JPCCYoungAdults #ThePerksofBeingYoungAdults

Pertanyaan Diskusi:

Perubahan terbesar apa yang terjadi sejak kamu mengenal Tuhan?
Bisakah kamu melihat Tuhan di tengah pergumulan kamu saat ini?
Kalau iya, apa yang ingin disampaikan Tuhan melalui pergumulan ini? Kalau tidak, apa yang membuat kamu kesulitan untuk merasakan kehadirannya?

If God is GOOD, why do BAD things happen? — The Perks of Being Young Adults S.3

Thu, 11 Feb 2021 16:05:10 GMT

Hello Young Adults, apa kabarnya?

Selamat datang di season terbaru The Perks of being Young Adults.

Hidup adalah sebuah perjalanan, banyak hal yang terjadi di dalam kehidupan kita dan tidak jarang hal tersebut meninggalkan pertanyaan bagi kita.

Kepada Viktor, narasumber di episode kali ini, Andhika akan menceritakan cerita kehidupan dan perjalanan imannya sebagai cancer survivor . Penasaran? Langsung saja saksikan videonya.

Selamat menikmati dan Tuhan Yesus memberkati.

Pertanyaan Diskusi:

Apakah Anda pernah berada dalam situasi yang tampaknya tidak baik, tapi ternyata membawa kebaikan bagi Anda? Apa yang Anda pelajari dari kejadian tersebut?
Ketika dalam keadaan yang sulit, apakah Anda akan tetap setia dan mengikut Tuhan?

COMFORTING A GRIEVING FRIEND

Mon, 08 Feb 2021 07:39:17 GMT

You have just received a message or a phone call with a shaky voice on the other end of the line – and suddenly someone you care for is suddenly thrown into one of the most difficult seasons of their lives: a season of grieving. With or without warning, this will be a challenging time. Note that while this article is geared towards comforting individuals who have lost a loved one, this is also applicable to other situations, e.g. the loss of a relationship, or a divorce.

For those who are grieving, the people around them can influence how well they come out of this season. As their inner circle, how we engage with them, what we say, whether we are sensitive to their feelings, can have a major impact on the duration and intensity of the grieving process. Critically, good intention often is not enough. Sometimes in wanting to help them, we can end up making matters worse and complicating their grief. Therefore, it is important that we understand what is helpful and what is not.

The purpose of this article is to help you help your grieving loved one. We understand it can be incredibly frustrating to see them suffering. We want to help you better understand what they are going through and how to best support them.

Why do people grieve?

To start off, it is useful for us to know the end goal of grieving. There are many purposes, but the two most important ones are for them to have closure in their relationship with the lost loved one and continue with their lives in a healthy and functional way. This is a natural and healthy process. Skipping the grieving process can be harmful in the long term.

Closure is a complicated process, but it is like sorting through a photo album. When we sort through old, printed photo albums, they would be stored in these large folders. We would bring them out, and as we flip through them, waves of memories would come back. Some incredibly joyful, others associated with deep sorrow. In the same way, when someone we love passes, we sort through all our feelings, all our memories, all the experiences. In the end of both processes, we close the book, and begin to make new memories.

Closure cannot be calculated by some mathematical algorithm. It is not a matter of the head, but rather it is one of the heart. It is also a deeply personal process and cannot be forced or rushed. Emotions are not on any sort of schedule and grieving cannot be assigned a deadline. That is why the best we can do for our loved one is to support, not force, them.

Grieving is not to forget the pain – as years could go by and suddenly a wave of sadness just washes over, that is normal. Instead, it is to continue developing healthy relationships, be fruitful in the work we do, and to not be constantly be tormented by negative emotions. Ironically, for that to happen in the future, they must often endure negative emotions first to achieve closure.

Another reason we grieve is because it is the natural reaction to losing someone or something we love. The thoughts and feelings of not being able to see them again, the joys of the time spent together, the regrets of things we may or may not have said and done can come like a tidal wave. For someone grieving, they may often think about the ‘what ifs’ and hypothetical situations. All these thoughts and feelings come bursting out, and a healthy part of grieving is feeling and experiencing these emotions.

Note that the purpose of grieving is helpful to us when we are helping them, but it may not be useful for them to know during the process. For example, the notion of moving on so they can function in a healthy way is useful for us to guide them; however, for someone grieving, holding on to the pain can feel like they are keeping the memory alive, and thus they would not want to move on yet.

What to do and what not to do:

Knowing that there are people we can turn to who will listen, love us, and care for us unconditionally takes a huge mental burden off. In my own experience, having someone cry with me was something that helped drastically. Simply letting them know that you are there – whether they feel like talking or not – helps them share the burden. Shortly after receiving the news, many people will still be in shock. At this point, the most effective form of help is to simply let them know you are there. Helping a grieving person is like knocking on a door, you can only engage further if they let you in – we cannot force our way into others’ lives.

As this is written during the COVID-19 pandemic, we hear news of people passing daily. Despite this, we often cannot meet people face to face. While it is preferred, we do not have to meet people face to face to support them, as long as they are reminded that we are thinking of them. Loneliness and isolation set in very quickly, and so they may need reminders that we are present. A call or a text can be a huge help. However, we must also be sensitive and be respectful if they need space.

While we should never force them to open up, it is important to let them know that you are there to listen if they want to talk about their loss. If they do choose to share, they may begin talking about their lost loved one. As noted above, this is a healthy process, and so we should not stop them. They may repeat the same story again and again, which is also a normal process of grieving – similar to how we often need to read something again and again for it to make sense. Show genuine interest because sharing is part of their healing process.

If they engage first, talk about the person who passed away and do not steer away from the subject if the deceased’s name comes up. And when it seems appropriate, ask sensitive questions—without being nosy—that invite the grieving person to openly express their feelings. By simply asking, “Do you feel like talking?”, you are letting your loved one know that you are available to listen.

Being present does not mean giving advice. In fact, if we prioritize their wellbeing, we will only speak when we need to. Hearing advice when they are not ready can be extremely harmful, even if it is good advice at the wrong time. Therefore, if they do choose to share, make sure we ask them what they need, e.g. if they just want us to listen – which we need to make abundantly clear that it is perfectly fine – or if they want to hear our thoughts. Most often, they just want us to listen.

Furthermore, never judge or criticize them for what they say or think at the time. When a person is grieving, a lot of complicated emotions will come out – especially if they had a complicated relationship with the individual. For many, questioning their values or blaming others is common in the face of severe trauma. There are no exact guidelines, but as a rule of thumb, it is best to have that conversation much later, once they have processed the loss and calmed down. On that note, do not force them to see the positives or move on faster. Saying things such as ‘You need to move on’, ‘This is part of God’s plan’, or ‘You should have done this or that’, or even ‘God loves them so much that He called them home’ may not be helpful. Especially right after the incident or during the funeral, let them take time to process the loss.

Another thing we can do is offer practical help, for example cooking for them, babysitting the kids, and doing groceries. Especially for individuals who have a lot of responsibilities e.g. young parents, this can be hugely helpful.

The grieving process can go on for extended periods of time. It will most certainly last beyond the funeral. The process may go on for months or years. Be sure to check in every now and then – especially in our culture, people often look good on the outside, but inside they are not. They may need extra support on special days such as anniversaries or birthdays.

When you feel they are ready, invite them to community gatherings. Ensure that the community is receptive and not critical, as waves of sadness may still hit them even when surrounded by friends and thus the circle of friends need to be prepared. A sense of belonging can be extremely helpful to their healing. If they seem ready, involving them in activities that help others can also help with their own healing process.

Closing

In summary, comforting someone who is grieving can seem like a scary process – and we will make mistakes. The key is to ask what they need while giving them the time and space to process their feelings. It is not an exact science, but an imperfect companion is far better than a perfect one who is absent. While it is not our responsibility or part to change them, what we can do is be the best friend we know how to be. In the end, loss and grief are inevitable, but we can choose to be a better society by knowing how to care for one another.

MENGHIBUR TEMAN YANG BERDUKA

Mon, 08 Feb 2021 07:30:00 GMT

Anda baru saja menerima suatu pesan singkat atau mendengar suara yang gemetar dalam suatu panggilan telepon – tiba-tiba, seseorang yang Anda kasihi terlempar ke dalam salah satu musim tersulit dalam hidup mereka, musim berduka. Dengan atau tanpa peringatan, musim ini adalah waktu yang penuh tantangan. Sebagai catatan, walaupun artikel ini ditujukan untuk menghibur pribadi-pribadi yang ditinggalkan oleh orang yang mereka kasihi, artikel ini juga dapat diaplikasikan untuk situasi lainnya, seperti kehilangan suatu hubungan atau sebuah perceraian.

Untuk mereka yang sedang berduka, orang-orang di sekitar mereka dapat mempengaruhi bagaimana mereka keluar dari musim tersebut. Sebagai orang-orang terdekat, bagaimana kita berinteraksi dengan mereka, apa yang kita katakan, kesensitifan kita terhadap perasaan mereka, dapat memberikan pengaruh yang besar kepada durasi dan intensitas dari proses berduka mereka. Sayangnya, maksud baik seringkali tidak cukup. Tidak jarang ketika ingin membantu mereka, kita malah memperburuk situasi dan memperumit rasa duka mereka. Oleh sebab itu, sangatlah penting untuk kita mengerti apa yang dapat membantu dan apa yang tidak.

Tujuan dari artikel ini adalah untuk membantu Anda dalam membantu orang yang Anda kasihi yang sedang berduka. Kami mengerti, saat kita melihat mereka menderita bisa membuat kita sangat frustrasi. Kami ingin membantu Anda memahami lebih baik apa yang sedang mereka lalui dan bagaimana cara terbaik untuk mendukung mereka.

Mengapa kita berduka?

Sebagai permulaan, adalah sangat berguna bagi kita untuk mengetahui apa tujuan akhir dari berduka. Ada begitu banyak tujuan, namun dua hal yang paling penting di antaranya adalah untuk mereka dapat memiliki penutup untuk hubungan mereka dengan orang yang mereka kasihi dan melanjutkan hidup mereka dengan cara yang sehat dan fungsional. Hal ini adalah proses yang alami dan sehat. Melangkahi proses berduka ini bisa membahayakan untuk jangka waktu panjang.

Penutupan adalah proses yang sangat rumit, tapi cara kerjanya seperti menyortir sebuah album foto. Ketika kita menyortir album-album foto cetak lama, mereka tersimpan dalam berkas-berkas yang besar. Kita perlu membawa mereka keluar, dan saat kita buka lembaran halamannya, gelombang kenangan akan kembali. Beberapa adalah yang sangat membahagiakan, lainnya memicu rasa sedih yang dalam. Dengan cara yang sama, ketika seseorang yang kita kasihi meninggal, kita juga menyortir semua perasaan, kenangan, dan pengalaman kita. Pada akhir kedua proses tersebut, kita menutup buku, dan mulai membuat memori-memori yang baru.

Penutupan tidak dapat dihitung dengan suatu algoritma matematika. Hal ini bukanlah suatu perihal pikiran di kepala namun lebih pada suatu urusan hati. Penutupan merupakan proses individual yang sangat mendalam dan tidak dapat dipaksakan atau diburu-buru. Semua emosi manusia tidak memiliki jadwal waktu tertentu dan proses berduka tidak dapat diberikan suatu tenggat waktu. Itulah sebabnya yang terbaik yang dapat kita lakukan untuk orang yang kita kasihi adalah mendukung, dan bukan memaksa mereka.

Berduka bukanlah untuk mereka melupakan rasa sakit – tahun-tahun bisa berlalu dan dengan tiba-tiba sebuah gelombang rasa sedih menghantam kita, itu normal. Berduka berarti terus membangun hubungan-hubungan yang sehat, berbuah dalam pekerjaan yang kita lakukan, dan tidak secara terus-menerus disiksa oleh emosi-emosi yang negatif. Secara ironis, untuk itu bisa terjadi di masa mendatang, mereka seringkali harus terlebih dahulu menanggung semua emosi negatif untuk mencapai penutupan.

Alasan lain kita berduka adalah karena itu merupakan suatu reaksi yang alami ketika kita kehilangan seseorang atau sesuatu yang sangat kita kasihi. Pikiran dan perasaan bahwa tidak dapat melihat orang-orang yang dikasihi lagi, kebahagiaan ketika bersama mereka, penyesalan karena apa yang pernah atau belum dikatakan dan dilakukan, bisa datang seperti gelombang pasang. Untuk seseorang yang sedang berduka, mereka bisa jadi sering berpikir tentang ‘apa jadinya jika’ dan berbagai situasi hipotetikal. Semua pemikiran dan perasaan ini datang meledak-ledak, dan bagian yang sehat dari berduka adalah merasakan dan mengalami semua emosi ini.

Perlu diperhatikan bahwa tujuan berduka itu berguna untuk kita ketika kita membantu orang-orang yang sedang berduka, namun belum tentu bermanfaat bagi orang-orang yang sedang berduka itu untuk mengetahuinya selama proses berduka berlangsung. Contohnya, gagasan tentang melanjutkan hidup sehingga mereka dapat berfungsi secara sehat, itu berguna untuk kita dalam menuntun mereka; namun bagi mereka yang sedang berduka, memegang erat rasa sakit yang ada itu membuat mereka berpikir seakan-akan mereka sedang menjaga setiap ingatan tetap hidup, maka mereka belum mau untuk beranjak.

Apa yang perlu dilakukan dan apa yang perlu dihindari:

Mengetahui bahwa ada orang-orang yang mendengarkan kita, mengasihi dan menjaga kita tanpa syarat, bisa mengurangi beban berat yang kita pikul. Sesuai pengalaman saya, memiliki seseorang yang menangis bersama adalah sesuatu yang sangat membantu. Dengan cara yang sederhana memberitahu mereka bahwa Anda ada di sana – baik mereka sedang mau mengobrol atau tidak – membantu mereka berbagi beban yang mereka tanggung. Tidak lama setelah menerima berita kehilangan, banyak orang akan berada dalam keadaan tergoncang. Di titik ini, cara membantu yang paling efektif adalah hanya dengan memberitahukan kepada mereka bahwa kita ada untuk mereka. Membantu seseorang yang sedang berduka itu seperti mengetuk pintu, Anda hanya akan dapat berinteraksi sejauh mereka membiarkan Anda masuk – kita tidak dapat memaksakan masuk dalam hidup seseorang.

Karena artikel ini ditulis di masa pandemi COVID – 19, kita mendengar berita orang-orang meninggal setiap harinya. Meski demikian, kita tidak dapat berjumpa langsung dengan orang lain. Walaupun bertemu langsung lebih disukai, kita tidak harus bertemu tatap muka dengan orang lain untuk dapat membantu mereka, selama mereka diingatkan bahwa mereka ada dalam pikiran kita. Kesepian dan isolasi bisa muncul dengan sangat cepat, maka mereka butuh pengingat bahwa kita hadir. Sebuah telepon atau pesan singkat bisa bekerja dengan fantastis. Akan tetapi, kita juga perlu sensitif dan penuh hormat bila mereka butuh ruang.

Sementara kita jangan pernah memaksa mereka untuk terbuka, penting untuk memberitahu mereka bahwa kita ada untuk mendengar mereka sekiranya mereka mau berbicara soal kehilangan yang mereka alami. Jika mereka memilih untuk berbagi, mereka mungkin memulai dengan berbicara tentang orang yang mereka kasihi yang sudah meninggal. Seperti dicatat di atas, ini adalah proses yang sehat, maka dari itu jangan hentikan mereka. Mereka mungkin mengulang cerita yang sama lagi dan lagi, yang juga adalah proses yang normal ketika berduka – sama halnya dengan bagaimana kita seringkali perlu membaca sesuatu berulang-ulang sampai akhirnya masuk akal. Perlihatkan ketertarikan yang sungguh-sungguh karena berbagi adalah bagian dari proses penyembuhan mereka.

Ketika mereka memulai terlebih dahulu, bicaralah tentang orang yang meninggal dunia dan jangan mengalihkan pembicaraan ketika nama orang yang meninggal tersebut disebut. Dan ketika saatnya tepat, tanyakan pertanyaan yang sensitif – tanpa terlihat seperti mau ikut campur – yang mengundang orang yang sedang berduka tersebut untuk secara terbuka mengekspresikan semua perasaan mereka. Dengan hanya menanyakan. “Apakah Anda sedang ingin mengobrol?” , Anda sedang memberitahu orang yang Anda kasihi bahwa Anda ada untuk mendengarkan.

Hadir bukan berarti memberikan nasehat. Kenyataannya, bila kita mengutamakan kesejahteraan mereka, kita hanya akan berbicara ketika diperlukan. Mendengarkan nasehat ketika mereka tidak siap dapat sangat amat merusak. Mungkin nasehat yang diberikan adalah nasehat yang baik namun diberikan di waktu yang salah. Oleh karena itu, bila mereka memilih untuk berbagi, pastikan kita bertanya kepada mereka apa yang mereka perlukan, contohnya, apakah mereka hanya butuh kita untuk mendengarkan – yang perlu kita utarakan dengan jelas bahwa itu baik-baik saja – atau jika mereka perlu mendengar pendapat kita. Lebih sering, mereka hanya ingin kita mendengarkan.

Lebih jauh lagi, jangan menghakimi atau mengkritik mereka karena apa yang mereka katakan atau pikirkan pada saat itu. Ketika seseorang berduka, banyak emosi yang rumit bisa muncul – terutama ketika mereka memiliki hubungan yang rumit dengan orang yang meninggal. Bagi banyak orang, mempertanyakan nilai-nilai yang mereka pegang atau menyalahkan orang lain adalah hal yang lumrah di saat trauma yang mendalam. Tidak ada panduan yang pasti, namun sebagai aturan praktisnya, adalah yang terbaik untuk berbincang di waktu yang jauh di depan, usai mereka memproses kehilangan mereka dan sudah tenang. Dengan catatan tersebut, jangan memaksa mereka untuk melihat hal-hal positif atau beranjak dengan lebih cepat. Mengucapkan hal-hal seperti ‘Anda perlu melanjutkan hidup’ , ‘Ini adalah bagian dari rencana Tuhan’ , atau ‘Anda seharusnya melakukan ini atau itu’, ‘Tuhan sangat sayang sama dia sehingga dipanggil pulang’ bisa jadi tidak membantu sama sekali, terutama langsung setelah kejadian atau saat proses pemakaman. Biarkan mereka mengambil waktu untuk memproses kehilangan mereka.

Satu hal lain yang kita dapat lakukan adalah menawarkan bantuan praktis, contohnya memasak untuk mereka, menjaga anak-anak mereka, dan berbelanja keperluan rumah tangga. Khususnya bagi individual yang memiliki banyak tanggung jawab seperti orang tua muda, bantuan ini dapat sangat membantu. Proses berduka dapat berlanjut sampai beberapa periode waktu. Pastinya proses ini akan berlanjut setelah pemakaman selesai. Proses ini mungkin akan berlangsung selama beberapa bulan bahkan beberapa tahun. Pastikan untuk memeriksa mereka secara berkala . Di kultur kita, orang-orang bisa terlihat baik di luar, namun kenyataannya tidak di dalam. Mereka mungkin butuh dukungan ekstra di hari-hari yang spesial seperti di hari jadi atau hari ulang tahun.

Ketika Anda merasa mereka siap, undang mereka ke pertemuan komunitas. Pastikan komunitas yang ada menerima dan tidak kritis, karena gelombang kesedihan masih bisa menerpa mereka walaupun pada saat mereka dikelilingi teman-teman. Lingkaran pertemanan perlu dipersiapkan. Rasa memiliki dapat sangat membantu dalam menyembuhkan mereka. Ketika mereka nampak siap, melibatkan mereka dalam kegiatan yang membantu orang lain dapat juga membantu proses penyembuhan mereka. Penutup Kesimpulannya, menghibur seseorang yang sedang berduka dapat terlihat seperti proses yang menakutkan – dan kita bisa membuat kesalahan.

K uncinya adalah menanyakan apa yang mereka butuhkan sembari memberi mereka ruang dan waktu untuk mereka memproses semua perasaan mereka sendiri. Ini bukanlah hal ilmiah yang pasti, tapi seorang pendamping yang tidak sempurna namun hadir itu jauh lebih baik daripada seorang yang sempurna namun tidak pernah hadir. Walau bukanlah tanggung jawab kita atau bagian kita untuk mengubah mereka, apa yang kita bisa lakukan adalah menjadi seorang sahabat terbaik. Pada akhirnya, kehilangan dan kesedihan tidak dapat dihindari, tapi kita dapat memilih untuk menjadi bagian dari masyarakat yang lebih baik dengan mengetahui cara menjaga satu sama lain.

Penutup

Kesimpulannya bukan hanya manusiawi, namun juga sangat sehat untuk bersedih ketika seseorang yang kita cintai meninggal. Jangan terlalu keras pada dirimu sendiri atau memaksakan diri untuk menjadi baik-baik saja secepat mungkin. Biarkan perasaan itu datang dan libatkan Tuhan dan komunitas Anda di musim ini. Ada waktunya kelak untuk bergerak maju, namun hanya jika kita mengambil waktu untuk berduka , kita baru dapat dan mampu melakukannya bila saatnya tiba nanti. Kami sangat mengasihi Anda, dan Anda ada dalam pikiran, dan doa kami.

WHAT HAPPENS AFTER SAYING GOODBYE

Tue, 26 Jan 2021 08:53:44 GMT

When we have to say goodbye to someone we love, the feelings can be so complicated that no words on a page can do it justice – especially if the goodbye comes suddenly and without warning. For some, their chest aches so bad that it feels like it will split open. For others, the tears will come and may not stop for weeks, months or even occasionally through the years. Losing someone we love is undoubtedly one of the hardest and most difficult processes we will ever go through, and the memories often linger much longer than the person themselves.

W hile we can’t take the pain away, we love you dearly and want to help in the best way we can. We understand that it is impossible to capture the vastness of what you are going through in an article, but here is a list of ways that may aid you through this difficult season which we hope will help you cope with life and loss. As you read through this, know that our hearts break knowing that you are going through this season, we are praying for and with you.

1. ALLOW YOURSELF TO FEEL

The journey through grief is painful with every step. The pain can get too intense, we would do whatever it takes to make it stop. Sometimes, it’s easier to turn off our feelings, rationalize them away, and feel we need to hide it. However, we can’t move forward unless we come face to face with the memories, and with it, the flood of emotions.

It’s okay sit and cry. It’s okay that things may not make sense at the moment. It’s okay to take time off work if you can, and not plan too far ahead. It’s okay to take things one day at a time. It’s okay that some responsibilities may be put aside for now. It’s okay to let the world continue; when we lose a loved one, we need to take a little detour and heal. While it is important that we do not suppress the emotions, it does not mean we need to force them or take no breaks from the process.

One thing that has been shown to help people in the process is celebrating the life of the person. When you are ready, being able to talk about their lives can be great in the healing process. In the same way every book needs a conclusion, every television season needs a finale, we need closure in our relationships. So, spend time with others who have been left behind, tell stories, look through videos, pictures, and remember the positive moments we had with our loved one.

Even though it may be difficult, allowing yourself to grieve is a necessary process to your healing and future wellbeing. If we suppress our feelings, there can be severe and long-lasting consequences – often without us realizing it. The emotions may come out in unhealthy ways, such as excessive anger, addictive or self-harming behaviours to numb the pain, anxieties, numbness, or depression. These will not only hurt us for much longer, but also hurt the people around us. The emotions we suppress don’t go anywhere, and we cannot keep them bottled up for long – they will come out one way or another.

2. EVERYONE GRIEVES IN DIFFERENT WAYS AND DIFFERENT TIMES

Many have heard of the five stages of grief: denial, anger, bargaining, depression and acceptance. However, in reality, the process looks and feels different for each and every person – even if they are grieving the same person. Elizabeth Kübler-Ross and David Kessler, who actually came up with the different stages, said that “Our grief is as individual as our lives”.

Therefore, some may go through all the phases, while others not at all. Some may go through them in one order, while others may have a different order entirely. So, don’t feel odd if your grieving process looks different from the person next to you. Whether you cry every day, or the tears won’t come yet – there isn’t necessarily something wrong with you.

It is important that no matter how our grieving process looks, to do the best in taking care of ourselves. Grieving is an emotionally, mentally and physically draining process. Even though it may be difficult, we need to do our best in ensuring we eat nutritious food, getting enough sleep, and getting sunlight. The stronger our physical bodies are, the better we can cope with the emotional fatigue

3. YOURE NOT ALONE

Some of us have a habit where during our darkest times, we pull away from other people. Sometimes we don’t want them to see a particular side of us, we might feel like we are bothering them or wasting their time. In reality, church is there for times like this, where we laugh together, and more importantly, cry together.

In this season, choose your inner circle carefully. You need to surround yourself with people who love you unconditionally. It’s okay to not reply every message or WhatsApp that comes your way – we can deal with the people who won’t understand later. Choose the people you trust and spend time with them.

We have to remember that people aren’t mind readers. While some may value being asked how they are doing, others grow tired of their questions. If we can and are willing, we need to communicate our needs and preferences to the people around us. Don’t feel selfish or ashamed to ask for love. By being honest we help them as they want to help us.

Often when one person leaves, many people are hurting. Helping others can be an effective way to help us manage our own grief. If you are ready, check up on the others around you. Spend some time with them. Make a chat room to help each other. Grieving together is far better than grieving alone.

Sometimes, we may need some extra help in the process, and may even need to think about seeking professional help. Remember, there is absolutely no shame in seeking help, rather it is one of the clearest indications of strength, wisdom, and self-security. When we have prolonged difficulty sleeping, intense sadness, inability to function, consistently avoid any reminders of the event, have thoughts about hurting ourselves, or wanting to disappear, we may need professional help. While a counsellor or psychologist can’t take it away, they can help us walk through the process.

4. INVOLVE GOD

God does not despise grieving. Our God is a God who will sit with you and cry, who heals our shattered heart and will bind up our heartache. He is the God who understands suffering, so He can help us through it. For example, when Mary was grieving the death of her brother, Lazarus, Jesus sat and cried with her – even though He was about to resurrect him right after! This shows how well God understand the grieving process and is willing to share in that grief with you. After all, God understands what it is to lose His only son.

He also isn’t afraid of any protests or questions you may have. There is an entire book in the Bible dedicated to that. He would much rather we come with our questions than walk away with our doubts. He is the God who knows our hearts, so there is little point in pretending to be OK in front of Him. Come to Him as you are, and He will be there to comfort you.

CONCLUSION

In sum, it’s not only human, but it is healthy to be sad when someone we love passes. Don’t be too hard on yourself or force yourself to be OK quickly. Let the emotions come and include God and your community in this season. There will come a time to move forward, but unless we take time to mourn, we cannot and will not be able to when the time comes. We love you dearly, and am with you in our thoughts, prayers, and community.

APA YANG TERJADI SETELAH UCAPAN PERPISAHAN TERAKHIR

Tue, 26 Jan 2021 08:09:45 GMT

Ketika kita harus mengucapkan selamat tinggal pada seseorang yang kita cintai, perasaan yang kita alami bisa begitu rumit sampai tidak dapat digambarkan dengan kata-kata – apalagi ketika perpisahan tersebut datang begitu tiba-tiba dan tanpa peringatan apapun. Bagi beberapa orang, dada mereka begitu sakit sampai terasa mau meledak. Bagi lainnya, air mata terus bercucuran dan tidak akan berhenti berminggu-minggu, berbulan-bulan atau bahkan sampai bertahun-tahun. Kehilangan seseorang yang kita cintai tanpa diragukan adalah salah satu proses tersulit yang manusia bisa alami, dan kenangan-kenangan akan seseorang seringkali bertahan jauh lebih lama dari hidup orang tersebut.

Walaupun kami tidak dapat membuang rasa sakit itu, kami sangat mengasihi Anda dan mau membantu sejauh kami mampu. Kami paham bahwa adalah mustahil untuk bisa merangkum keseluruhan yang Anda alami untuk dimuat dalam satu artikel, namun ini adalah daftar beberapa cara yang dapat membantu Anda melalui masa yang sukar, yang kami harapkan dapat membantu Anda dalam kehidupan dan dengan kehilangan yang Anda alami. Sewaktu Anda membaca artikel ini dari awal hingga akhir, ketahuilah bahwa hati kami ikut hancur mengetahui Anda sedang mengalami masa yang sukar, dan kami berdoa untuk dan bersama Anda.

1. BIARKAN DIRI ANDA MERASAKAN

Perjalanan melalui duka adalah satu perjalanan yang menyakitkan dalam setiap langkahnya. Rasa sakit yang kita alami bisa begitu hebat sampai kita akan melakukan apapun untuk bisa menghentikannya. Terkadang, jauh lebih mudah untuk mematikan perasaan kita, untuk merasionalisasikannya, dan kita merasa perlu untuk menyembunyikannya. Namun, kita tidak akan dapat melangkah maju kecuali kita mau menghadapi semua kenangan kita, dan semua luapan emosi yang datang bersamanya. Sangat wajar untuk duduk dan menangis. Sangat wajar bila hal-hal terlihat tidak masuk akal dalam waktu-waktu ini. Sangat wajar untuk mengambil cuti dari pekerjaan bila memungkinkan, dan tidak merencanakan apapun untuk sesuatu yang jauh ke depan. Sangat wajar untuk mengerjakan hanya satu hal di satu waktu.

Sangat wajar untuk mengesampingkan beberapa tanggungjawab untuk sementara ini. Sangat wajar untuk membiarkan dunia terus bergulir ; namun ketika kita kehilangan orang yang kita cintai, kita bisa mengambil jalan memutar dan membiarkan diri kita sembuh. Walaupun sangatlah penting bagi kita untuk tidak meredam perasaan-perasaan kita, namun itu tidak berarti kita perlu memaksakan perasaan-perasaan tersebut atau tidak mengambil waktu rehat sama sekali dari proses yang harus kita lalui.

Salah satu hal yang telah terbukti membantu seseorang melalui masa kedukaan adalah merayakan kehidupan orang yang telah meninggalkan kita. Ketika Anda siap, berbincang tentang kehidupan orang yang Anda cintai dapat memberikan efek yang sangat baik dalam proses penyembuhan Anda. Dengan cara yang sama seperti setiap buku memerlukan kesimpulan akhir, setiap serial televisi membutuhkan episode penutup, kita pun memerlukan penutup dalam hubungan kita. Ambil waktu dengan orang-orang yang ditinggalkan, saling bercerita , menonton rekaman video dan foto-foto serta mengenang setiap momen positif yang kita lalui bersama dengan orang yang sudah mendahului kita.

Walau ini terasa sulit, memberikan kesempatan pada diri Anda untuk berduka adalah satu hal yang perlu untuk kesembuhan dan kesehatan diri Anda di masa depan. Bila kita meredam perasaan-perasaan kita, akan ada konsekuensi yang parah dan berkepanjangan - seringkali tanpa kita sadari. Perasaan-perasaan tersebut akhirnya bisa keluar dengan cara-cara yang tidak sehat, seperti marah yang berlebihan, kecanduan atau tindakan yang melukai diri sendiri untuk dapat mematikan perasaan sakit, kegelisahan, mati rasa, atau depresi. Tidak saja semua ini bisa melukai kita lebih jauh, tapi juga akan melukai orang-orang di sekitar kita. Semua emosi yang kita redam tidak akan pergi ke mana-mana, dan kita tidak akan dapat menyimpan mereka untuk waktu lama – mereka akan keluar dengan cara-cara lain.

2. SETIAP ORANG BERDUKA DENGAN CARA YANG BERBEDA DAN PERIODE WAKTU YANG BERBEDA-BEDA

Anda mungkin pernah mendengar lima tahap dalam berduka: penyangkalan, amarah, tawar-menawar, depresi dan penerimaan. Namun, dalam kenyataannya, proses itu terlihat dan terasa berbeda bagi setiap individu - walaupun mereka berduka atas kehilangan orang yang sama. Elizabeth Kübler-Ross dan David Kessler, yang menginisiasi kelima tahapan tersebut, berkata, “Rasa duka kita sifatnya pribadi.

Maka dari itu, beberapa orang mungkin melalui seluruh fase, dan yang lain tidak mengalami apapun. Beberapa orang mungkin mengalaminya secara berurutan, ketika yang lainnya melaluinya secara acak. Jadi, jangan merasa janggal bila proses berduka Anda terlihat berbeda dengan orang di samping Anda. Apakah Anda menangis setiap hari, atau belum ada tetesan air mata sama sekali – tidak berarti ada yang salah dengan diri Anda.

Tidak peduli seperti apa proses berduka kita, sangatlah penting untuk berusaha sebaik mungkin untuk merawat diri kita sendiri. Berduka adalah proses yang menguras secara emosional, pikiran dan fisik. Biarpun terasa berat, kita perlu berusaha yang terbaik untuk memastikan kita makan makanan yang bernutrisi, cukup tidur, dan mendapatkan sinar matahari. Semakin kuat tubuh fisik kita, semakin baik kita dapat mengatasi kelelahan secara emosional.

3. ANDA TIDAK SENDIRIAN

Beberapa dari kita memiliki kebiasaan di saat kita dalam keterpurukan, kita menarik diri dari orang lain. Terkadang kita tidak ingin mereka melihat sisi kita yang satu itu, dimana kita mungkin merasa mengganggu orang lain atau bahkan membuang waktu mereka. Dalam kenyataannya, Gereja ada untuk waktu seperti ini, di mana kita dapat tertawa bersama, dan lebih penting lagi, dapat menangis bersama.

Dalam musim ini, pilihlah orang-orang dalam lingkaran inti Anda dengan sangat hati-hati. Anda memerlukan orang-orang yang mengasihi Anda apa adanya tanpa syarat berada mengelilingi Anda. Sangat dapat diterima untuk tidak membalas pesan atau WhatsApp Anda – kita dapat mengurus orangorang yang tidak mengerti perasaan duka kita di waktu belakangan. Pilihlah orang-orang yang dapat Anda percayai dan ingin habiskan waktu bersamanya.

Kita harus ingat bahwa orang lain tidak bisa membaca pikiran kita. Ketika beberapa orang sangat menghargai ditanyakan tentang kabarnya, ada orang lain yang sudah letih dengan pertanyaan semacam itu. Bila kita dapat dan mau, kita perlu mengkomunikasikan kebutuhan-kebutuhan kita dan pilihan-pilihan kita pada orang-orang di sekitar kita. Jangan merasa egois atau malu meminta kasih sayang. Dengan kejujuran, kita membantu mereka untuk dapat menolong kita.

Seringkali ketika seseorang meninggal, banyak orang berduka dan kehilangan. Menolong orang lain bisa menjadi cara yang efektif untuk membantu kita mengatur rasa duka kita. Bila Anda siap, tanyakan kabar orang-orang di sekitar Anda. Habiskan waktu bersama mereka. Buatlah ruang mengobrol untuk saling membantu. Berduka bersama jauh lebih baik daripada berduka sendirian.

Terkadang, kita mungkin membutuhkan bantuan ekstra dalam proses berduka ini, dan bahkan perlu berpikir untuk mencari bantuan profesional. Ingatlah, bukanlah hal memalukan untuk meminta tolong, malah ini adalah salah satu indikator kekuatan, kebijaksanaan, dan rasa aman. Ketika kita memiliki masalah susah tidur berkepanjangan, kesedihan yang begitu intens, ketidakmampuan untuk berfungsi, secara konsisten menghindari apapun yang mengingatkan akan kejadian tersebut, memiliki pikiran untuk melukai diri sendiri, atau ingin menghilang saja, kita membutuhkan bantuan profesional. Walau konselor atau psikolog tidak dapat mengambil rasa sakit kita, mereka dapat membantu kita melalui proses berduka.

4. LIBATKAN TUHAN

Tuhan tidak memandang rendah perasaan berduka. Tuhan kita adalah Tuhan yang mau duduk bersama Anda dan menangis bersama, yang menyembuhkan hati kita yang hancur dan akan menyembuhkan rasa sakit di hati kita. Ia adalah Tuhan yang mengerti apa artinya menderita, sehingga Ia sanggup membantu kita melaluinya. Contohnya, ketika Maria berduka karena kematian saudaranya, Lazarus, Yesus duduk dan menangis bersamanya – walaupun tidak lama kemudian Dia membangkitkannya dari kematian. Ini menunjukkan bagaimana Tuhan sangat memahami proses berduka dan ingin berbagi kesedihan tersebut dengan Anda. Lagipula, Tuhan juga mengerti apa artinya kehilangan Putra satu-satunya.

Dia juga tidak takut akan protes dan pertanyaan yang kita layangkan kepadaNya. Alkitab memiliki satu buku yang didedikasikan untuk itu. Dia lebih memilih kita datang dengan semua pertanyaan kita daripada kita pergi meninggalkannya dengan segenap keraguan kita. Dia adalah Allah yang mengetahui hati kita, jadi tidak perlu berpura-pura bahwa kita baik-baik saja di hadapanNya. Datanglah padaNya apa adanya, dan Dia akan ada di sana untuk menghibur Anda.

Kesimpulannya, bukan hanya manusiawi, namun juga sangat sehat untuk bersedih ketika seseorang yang kita cintai meninggal. Jangan terlalu keras pada dirimu sendiri atau memaksakan diri untuk menjadi baik-baik saja secepat mungkin. Biarkan perasaan itu datang dan libatkan Tuhan dan komunitas Anda di musim ini. Ada waktunya kelak untuk bergerak maju, namun hanya jika kita mengambil waktu untuk berduka , kita baru dapat dan mampu melakukannya bila saatnya tiba nanti. Kami sangat mengasihi Anda, dan Anda ada dalam pikiran, dan doa kami.

Untuk Kamu yang Sedang Menunggu — The Perks of Being Young Adults S. 2

Thu, 03 Dec 2020 08:55:36 GMT

Hello Young Adults,

Selamat datang di episode terakhir The Perks of being Young Adults Season 2. Tanpa terasa tahun 2020 akan segera berakhir.

Kali ini, bersama dengan Andrew dan Sasha, kita akan dibawa ke dalam sebuah diskusi menarik mengenai “seasons of waiting”. Kami percaya bahwa diskusi ini akan memberkati kehidupan kalian semua dan dapat menjadi bekal untuk kalian yang saat ini masih menunggu waktunya Tuhan untuk digenapi di dalam kehidupan kalian.

Jika merasa terberkati dengan video seri ini, jangan lupa untuk memberikan like, comment dan share. Enjoy the video and GOD bless you!

Pertanyaan diskusi:

Setelah menyaksikan video ini, langkah spesifik apa yang akan kamu lakukan di dalam masa penantian yang sedang kamu jalani?
Apa yang menjadi resolusi-mu di tahun 2021? Tuliskan secara spesifik dan bawa hal tersebut di dalam doamu.

A Letter to My Younger Self Chapter 1 — The Perks of Being Young Adults S. 2

Thu, 05 Nov 2020 08:39:20 GMT

Hi Young Adults, apa kabarnya?

Selamat datang di episode terbaru dari The Perks of being Young Adults. Tidak jarang seseorang memasuki musim kehidupan yang baru namun tetap dengan “bagasi” yang lama. Membawa pemikiran, respons, dan rasa sakit hati yang sama, kehidupan akan tetap di situ-situ saja. Oleh karena itu kami percaya bahwa pemulihan menjadi sebuah hal yang begitu penting sebelum kita dapat masuk dan menikmati sebuah musim yang baru.

Di video kali ini kita akan mendengarkan dua cerita yang luar biasa dari Dimas dan Natio.

Di bagian pertama, kita akan menyaksikan sebuah cerita perjalanan hidup Dimas dan bagaimana Tuhan bekerja dengan begitu luar biasa, saat dia menghadapi pergumulan di dalam kehidupannya.

Setelah menyaksikan, ada dua pertanyaan yang dapat direnungkan dan menjadi bahan diskusi di pertemuan DATE:

1. Adakah masa lalu yang hingga masih belum terselesaikan?

2. Jika ada, langkah spesifik apakah yang akan kamu lakukan untuk mencari jalan keluar atas keadaan tersebut?

Jika merasa terberkati dengan video seri ini, jangan lupa untuk memberikan like, comment dan share. Enjoy the video and GOD bless you!

A Letter to My Younger Self Chapter 2 — The Perks of Being Young Adults S. 2

Thu, 05 Nov 2020 08:37:25 GMT

Hi Young Adults, apa kabarnya?

Di video kali ini kita akan mendengarkan dua cerita yang luar biasa dari Dimas dan Natio.

Di bagian kedua ini, kita akan mendengar kesaksian dari Natio ketika dia menghadapi situasi yang begitu sulit pada saat orangtuanya memutuskan untuk berpisah hingga bagaimana Tuhan memulihkan hati dan kehidupannya.

Setelah menyaksikan, ada dua pertanyaan yang dapat direnungkan dan menjadi bahan diskusi di pertemuan DATE:

1. Adakah masa lalu yang hingga masih belum terselesaikan?

2. Jika ada, langkah spesifik apakah yang akan kamu lakukan untuk mencari jalan keluar atas keadaan tersebut?

Jika merasa terberkati dengan video seri ini, jangan lupa untuk memberikan like, comment dan share. Enjoy the video and GOD bless you!

52 Pertanyaan Untuk Menciptakan Interaksi di Pertemuan Online by Carey Nieuwhof

Mon, 02 Nov 2020 04:06:47 GMT

52 Pertanyaan Untuk Menciptakan Interaksi di Pertemuan Online by Carey Nieuwhof

52 PERTANYAAN UNTUK MENCIPTAKAN INTERAKSI ONLINE

Oleh Carey Nieuwhof

Membuat orang lain untuk mau terlibat dalam sebuah pembicaraan atau pertemuan online dapat menjadi sulit, namun hal itu bukan berarti sesuatu yang tidak memungkinkan. Kualitas dan kuantitas dari jawaban yang akan Anda dapatkan secara online biasanya ditentukan oleh kualitas pertanyaannya.

Anda dapat menggunakan 52 pertanyaan di bawah ini untuk memulai sebuah pembicaraan, dan melibatkan orang-orang yang mengikuti pertemuan online Anda. Selain itu sangat penting untuk memberikan pertanyaan bervariasi, dan jangan bertanya terlalu banyak atau dalam satu sesi sekaligus, tetapi usahakan untuk memilih pertanyaan dengan hati-hati dan melibatkan orang-orang yang merespon.

Penggunaan terbaik dari pertanyaan-pertanyaan di bawah ini adalah sebagai pemicu lebih banyak pertanyaan untuk mengenal audiens Anda.

PENCAIR SUASANA

1. Sebutkan dua hal yang Anda syukuri yang terjadi dalam minggu ini.

2. Apa yang Anda lakukan untuk bersenang-senang?

3. Apa yang Anda rindukan saat menjadi anak-anak?

4. Peristiwa menarik apa yang terjadi tahun lalu?

5. Hal apa yang paling Anda suka dari tempat yang Anda tinggali sekarang?

6. Jika ada 25 jam dalam sehari, apa yang akan Anda lakukan lebih banyak?

7. Adakah sesuatu yang ingin Anda lakukan di tahun depan yang belum pernah Anda lakukan sebelumnya?

8. Hal apa yang membuatmu tersenyum?

9. Film terbaik yang pernah Anda lihat tahun ini?

10. Bangun pagi atau malam hari?

IDE POLLING

1. Liburan: Gunung atau Lautan?

2. Pengambil Risiko atau Berhati-hati?

3. Minimalis atau Penimbun?

4. Pancake atau Bacon dan Telur?

5. Pizza atau burger?

6. Kopi atau Teh?

7. Star Wars atau Star Trek?

8. Berkemah atau Hotel?

9. Hip Hop atau Rock?

10. Musim Favorit?

PERTANYAAN UMUM

1. Hal baik apa yang dilakukan seseorang untuk Anda yang tidak akan pernah Anda lupakan?

2. Menurut orang lain, apa kualitas terbaik Anda?

3. Apa yang membuat Anda penasaran? Bagaimana Anda menghadapi hari yang buruk?

4. Bagaimana Anda menghadapi kekecewaan?

5. Apa yang membuat menjadi teman yang baik?

6. Risiko apa yang Anda syukuri karena Anda ambil?

7. Apa saran terbaik yang pernah Anda dapatkan?

8. Risiko apa yang layak diambil?

9. Apa yang membuat Anda tetap bersemangat? Mengapa?

10. Apa bagian terpenting dari rutinitas pagi Anda? Mengapa?

PERTANYAAN SPIRITUAL

1. Bagaimana kami bisa berdoa untuk Anda?

2. Kapan Anda merasa dekat dengan Tuhan?

3. Saya merasa paling dekat dengan Tuhan ketika .......

4. Kapan Anda merasa paling jauh dengan Tuhan? Ceritakan.

5. Siapa yang menginspirasi Anda secara rohani? Mengapa?

6. Jika Anda bisa bertanya kepada Tuhan, apa yang akan Anda tanyakan padanya?

7. Jika Anda dapat bercakap-cakap dengan tokoh alkitabiah mana pun, siapakah itu? Mengapa?

8. Lirik dari lagu apa yang Anda dengarkan hari ini yang berbicara kepada Anda?

9. Apa yang memberi Anda harapan? Mengapa?

10. Satu hal yang Anda harapkan Tuhan ubah dalam diri Anda?

PERTANYAAN REFLEKTIF

1. Apa pertanyaan terbesar Anda tentang ___________ (subjek)?

2. Bagaimana _________ (subjek) muncul dalam hidup Anda?

3. Apa yang paling mengesankan Anda dari kotbah hari ini?

4. Ayat apa yang paling menginspirasi Anda hari ini? Mengapa?

5. Apa yang paling mengejutkan Anda dari kotbah hari ini?

6. Apa yang paling menginspirasi Anda dari kotbah hari ini?

7. Apa keuntungan pribadi Anda dari kotbah hari ini?

8. Apa yang akan Anda terapkan dalam hidup Anda sebagai tanggapan atas kotbah hari ini?

9. Menurut Anda, apa yang akan Anda ubah dari hidup Anda dalam minggu ini sebagai tanggapan atas kotbah hari ini?

10. Jika Anda akan membagikan kotbah hari ini dengan seorang teman, bagian mana yang akan Anda bagikan?

11. Apakah ada bagian tertentu dari Ayat Alkitab yang Anda ingin dikhotbahkan oleh Pendeta ______?

12. Untuk seri mendatang, topik atau masalah apa yang Anda ingin kami jawab?

The Perks of Being Young Adults S. 2 - It's Okay to Not Be Okay

Thu, 22 Oct 2020 07:30:42 GMT

Hello Young Adults, apa kabarnya?

Selamat datang di episode terbaru The Perks of being Young Adults. Tanpa terasa kita sudah memasuki bulan ke-7 dari pandemi COVID-19 ini. Dunia terguncang, mulai dari ekonomi, tingkat pengangguran yang terus meningkat hingga tidak sedikit mereka yang harus kehilangan anggota keluarga atau harus menjalani isolasi akibat terkena virus ini. Tidak bisa dihindari hal ini akhirnya menyebabkan banyak orang yang mengalami kecemasan, tertekan bahkan depresi, hingga mengarah kepada sebuah tindakan bunuh diri.

Pada episode kali ini, Shandy Luo akan berdiskusi dengan Andrew Christiawan dan Felicia Wijaya terkait dengan “badai” yang pernah atau sedang mereka alami di dalam kehidupan mereka.

Di akhir video ada beberapa pertanyaan yang dapat direnungkan dan menjadi bahan diskusi di pertemuan DATE (komunitas sel):

1. Setelah menyaksikan video ini, perasaan/pemikiran apa yang muncul di dalam diri kamu?

2. Apakah kamu atau orang di sekitarmu mengalami kondisi/keadaan yang dapat mengganggu kondisi dari kesehatan mental ?

3. Langkah atau tindakan nyata apa yang akan kamu lakukan untuk dapat membantu dirimu atau orang disekitarmu?

Jika kamu merasa terberkati dengan video seri ini, jangan lupa untuk memberikan like, komentar, dan bagikan. Selamat menyaksikan!

The Perks of Being Young Adults S. 2 - Get HOPE Soon! Chapter 2

Tue, 08 Sep 2020 06:55:00 GMT

Hello Young Adults, apa kabarnya?

Selamat datang kembali di The Perks of being Young Adults!

Dalam masa sulit, banyaknya tantangan yang dihadapi dan rasanya seperti tidak ada jalan keluar yang terlihat dapat membuat kita merasa takut, khawatir, tidak berdaya,bahkan tidak sedikit yang mulai kehilangan pengharapan. Di bulan september ini kita akan masuk ke dalam sebuah tema yang baru yaitu PENGHARAPAN, ada cerita-cerita nyata dari para dewasa muda yang mengalami kejadian serupa dan kami percaya bahwa kesaksian mereka dapat menguatkan para dewasa muda lainnya untuk melewati masa ini dan kami berharap seperti judul video ini, get HOPE soon!

Penasaran? Langsung aja klik dan tonton videonya.

Di akhir video ada beberapa pertanyaan yang dapat direnungkan dan menjadi bahan diskusi di pertemuan DATE:

1. Setelah menyaksikan video ini, apa yang kamu rasakan?

2. Bagaimana sekarang kamu melihat pergumulan kamu?

3. Langkah atau tindakan nyata apa yang akan kamu lakukan untuk menghadapi pergumulan di dalam kehidupanmu?

The Perks of Being Young Adults S. 2 - Get HOPE Soon! Chapter 1

Tue, 08 Sep 2020 06:54:56 GMT

Hello Young Adults, apa kabarnya?

Selamat datang kembali di The Perks of being Young Adults!

Dalam masa pandemi ini tidak sedikit orang yang mengalami kehilangan anggota keluarga, teman atau kerabat yang dikasihi. Di bulan september ini kita akan masuk ke dalam sebuah tema yang baru yaitu PENGHARAPAN, ada cerita-cerita dari para dewasa muda yang kehilangan orang yang dikasihi dan kami percaya bahwa kesaksian mereka dapat menguatkan para dewasa muda lainnya untuk melewati masa ini dan kami berharap seperti judul video ini, get HOPE soon!

Penasaran? Langsung aja klik dan tonton videonya.

Di akhir video ada beberapa pertanyaan yang dapat direnungkan dan menjadi bahan diskusi di pertemuan DATE:

1. Setelah menyaksikan video ini, apa yang kamu rasakan?

2. Bagaimana sekarang kamu melihat pergumulan kamu?

3. Langkah atau tindakan nyata apa yang akan kamu lakukan untuk menghadapi pergumulan di dalam kehidupanmu?

The Perks of Being Young Adults S. 2 - Financial Freedom? Yes, We Can!

Thu, 06 Aug 2020 04:02:58 GMT

Hello Young Adults, apa kabarnya?

Selamat datang kembali di The Perks of being Young Adults!

Masih dalam kolaborasi dengan JPCC Marketplace, dalam episode kali ini kita akan membahas sebuah tema yang baru, dengan judul Financial Freedom? Yes, We Can! Ada Imme Kristiani sebagai moderator dan 2 narasumber yang sangat menginspirasi yaitu Fredy Dermawan dan Dennies Khrisna.

Sejak lahir kita tidak tiba-tiba mahir dalam mengelola keuangan. Tuhan mau kita menikmati kehidupan tidak hanya sekedar bertahan untuk menjalaninya. Melalui video ini, kami berharap dapat membantu para dewasa muda untuk mendapatkan pemahaman dan langkah praktis untuk memiliki perencanaan keuangan yang baik agar kita bisa mencapai financial freedom.

Penasaran? Langsung aja klik dan tonton videonya.

Di akhir video ada beberapa pertanyaan yang dapat direnungkan dan menjadi bahan diskusi di pertemuan kelompok sel kamu:

1) Seberapa penting financial freedom untuk kamu?

2) Sebutkan tiga hal/langkah praktis yang ingin kamu lakukan untuk mencapai financial freedom.

3) Adakah kebiasaanmu yang perlu diubah, karena dapat menghalangi kamu untuk mencapai financial freedom?

3 Level Questions for Ice Breaker

Sun, 26 Jul 2020 14:05:14 GMT

3 Level Questions of Ice Breaker

Penggunaan ice breakers adalah keterampilan yang mendasar, namun esensial. Ide ice breaker dan berbagi pertanyaan dirancang untuk memfasilitasi diskusi tentang kehidupan pribadi setiap anggota dan membantu mereka untuk lebih terbuka. Mereka tidak didorong untuk menjawab dengan jawaban “ya dan tidak” yang sederhana.

Gunakan pertanyaan dan pernyataan ini dengan bijak. Beberapa akan membangkitkan respons yang dalam dan serius, ada juga yang ringan dan lucu. Jika kelompok Anda baru, Anda mungkin harus menggunakan pertanyaan dan pembuka percakapan yang berfokus pada informasi tentang kehidupan orang-orang (di mana mereka tumbuh dewasa, di mana mereka sekolah atau bekerja, bagaimana mereka datang ke gereja Anda, apa yang mereka pikirkan tentang peristiwa tertentu, dan sebagainya). Ketika keintiman berkembang dalam kelompok, mulailah menantang orang-orang dengan pertanyaan yang lebih mendalam yang dapat membangkitkan perasaan, pikiran, dan wawasan.

LEVEL 1 - INFORMASI: What You Know.

Apa film kesukaan Anda dan mengapa?
Apa kota kesukaan Anda? Mengapa?
Hari apa dalam hidup Anda yang paling Anda sukai untuk diulang kembali? Mengapa?
Jika rumah Anda terbakar, tiga barang yang akan Anda coba selamatkan?
Apa hadiah terbaik yang pernah Anda terima sebagai seorang anak?
Jika Anda tiba-tiba kehilangan penglihatan, apa hal yang paling dirindukan untuk Anda lihat?
Apa pekerjaan pertamamu? Apa yang paling Anda ingat tentang itu?
Ceritakan secara singkat tentang hari pernikahan Anda.
Jika Anda bisa kuliah (lagi), apa yang akan Anda pelajari?
Anda telah diberi cuti setahun dari pekerjaan. Apa yang akan Anda lakukan?
Apa petualangan terbesar yang pernah Anda alami?

LEVEL 2 - OPINI: What You Think.

Siapa salah satu pahlawan dalam hidup Anda dan mengapa?
Siapa penasihat nomor satu Anda dalam hidup dan mengapa?
Cara kesukaan saya untuk menghabiskan waktu adalah____.
Hanya untuk kesenangan/ sensasinya, sebelum aku mati aku ingin melakukan ____.
Saya pernah (atau akan) terpilih sebagai "most likely to" ___ di Sekolah Menengah Atas (SMA)?
Seandainya sebelum saya menikah seseorang telah memberi tahu saya ___.
Jika Anda akan meninggalkan dunia, Apa satu nasihat yang akan Anda katakan sebelum Anda mati?
Siapa salah satu orang paling menarik yang pernah dijamu oleh Anda atau keluarga Anda?
Siapa bos terbaik yang pernah Anda miliki? Apa yang membuatnya begitu baik?
Orang mungkin terkejut ketika mengetahui bahwa saya ____.
Deskripsikan seorang guru sekolah dasar yang memberi kesan besar pada Anda (baik atau buruk).
Setiap orang dalam kelompok menjawab untuk orang di sebelah kanan mereka: "____, saya senang Tuhan membuat Anda karena _____.

LEVEL 3 - PERASAAN: What You Feel.

Apa ketakutan terbesar Anda tentang kematian?
Apa yang paling Anda rindukan tentang masa kecil Anda?
Saya paling suka ibu/ ayah saya karena saya ___.
Salah hal yang paling menjengkelkan saya adalah ___.
Ketika Anda masih kecil, apa yang Anda inginkan ketika Anda tumbuh dewasa?
Untuk apa kamu ingin diingat?
Emosi yang sering saya rasakan tetapi biasanya tidak diungkapkan adalah___.
Kemana Anda pergi atau apa yang Anda lakukan ketika hidup terlalu berat untuk Anda? Mengapa?
Dalam area apa di hidup Anda yang membutuhkan kedamaian yang lebih besar? Mengapa?
Apa salah satu ketakutan terbesar Anda tentang masa depan?
Ketika Anda masih kecil, apa peristiwa yang paling berkesan dan mengapa?
Secara umum, saya terlalu khawatir tentang ___.

Selamat mencoba!